
Curso Constelação Familiar Sistêmica
QUEM É AFETADO?
Quem é afetado pelo trauma transgeracional?
Uma pessoa não precisa experimentar diretamente o trauma para ser afetada por ele geracionalmente. O trauma transgeracional foi identificado nos descendentes de escravos, refugiados e filhos de sobreviventes do Holocausto. Qualquer pessoa relacionada a alguém com a experiência traumática – seja na mesma geração, família imediata ou gerações subsequentes – pode apresentar sintomas.
Algumas tragédias e crimes que muitas vezes resultam em trauma intergeracional incluem:
- Crimes violentos, como agressão, assédio, estupro ou abuso sexual
- Atos de guerra ou terrorismo
- Ocupação, apartheid ou genocídio
- Instabilidade econômica, recessão, depressão ou pobreza extrema
- Desastres naturais, como furacões, tsunamis e terremotos
- Escravidão
- Abuso doméstico ou infantil
Sintomas de trauma transgeracional
Há algumas evidências indicando que o trauma transgeracional é um tipo único de transtorno de estresse pós-traumático. E, de fato, os familiares que vivenciaram o evento muitas vezes apresentam sintomas, o que pode afetar a forma como lidam com os estressores e se relacionam como cuidadores.
Para um terapeuta constelador diagnosticar transtorno de estresse pós–traumático, no entanto, o ideal é que levantem-se as pessoas que podem ter testemunhado ou experimentado diretamente o trauma. Nos casos de trauma intergeracional, os sintomas são resultado tanto da genética quanto da socialização.
Os sintomas de trauma intergeracional incluem:
- Falta de confiança
- Raiva, frustração ou irritabilidade
- Insegurança e baixa autoestima
- Ansiedade e depressão
- Dificuldade em confiar nos outros
- Medo irracional de lesão ou morte
Efeitos do trauma em crianças
Por mais que tentemos proteger nossos filhos de experiências dolorosas ou perigosas, às vezes elas acontecem. Às vezes, fazemos coisas que achamos que irão beneficiá-los, apenas para perceber em retrospectiva que estávamos projetando nossos próprios gatilhos. É importante perceber que nossas experiências passadas informam quem somos e – como resultado – como nos relacionamos com nossos filhos, gostemos ou não.
É por isso que é fundamental fazer o Trabalho Interior para estar ciente de nossos próprios gatilhos e como nossas experiências afetam nossa paternidade. A pesquisa mostrou que os efeitos do trauma – seja em adolescentes ou em pais – incluem:
- Transtornos de ansiedade
- Depressão, transtornos de humor e outros sintomas de doença mental
- Medo ou falta de vontade de correr riscos
- Hipervigilância
- Ansiedade de separação
- Medos irreais de morrer ou perder um ente querido
- Aumento do risco de abuso de substâncias
- Comportamento não característico e atuação
- Evitação e afastamento social
Sobreviver a um trauma não faz de você um pai ruim ou significa que você está destinado a ser um. Às vezes, a melhor coisa que podemos fazer por nossos filhos é mostrar a eles que é possível superar as adversidades. Obter tratamento para toda a família pode ajudar a interromper o ciclo de trauma transgeracional.
Tratamento para trauma transgeracional
O tratamento do trauma transgeracional pode ser complexo. É um distúrbio que só recentemente começou a ser entendido, com implicações biológicas, psicológicas e culturais. Muitas vezes, o tratamento envolve tanto o sistema familiar quanto o reforço da sensação de segurança da pessoa.
Para fazer isso, é necessário identificar e desenraizar crenças centrais que levam a sentir medo.
Resultado final
Mais do que qualquer outra condição de saúde mental, o trauma intergeracional tem um efeito exponencial sobre as famílias e seu bem-estar.
Por isso, interromper a transmissão transgeracional do trauma é fundamental.
Para isso, é preciso consciência, coragem e apoio. Tanto os sobreviventes de trauma quanto seus filhos se beneficiam de terapia e tratamento familiar. Pode ser difícil enfrentar o trauma cultural de frente, mas é uma parte vital para seguir em frente.
AS LEALDADES INVISIVEIS
O psiquiatra húngaro-americano Ivan Boszormenyi-Nagy escreveu de forma pungente sobre o conceito de “lealdades invisíveis” na terapia familiar.
Lealdades invisíveis são características e comportamentos, geralmente aqueles que governam ou impactam nossos relacionamentos com nós mesmos e com os outros, que são transmitidos através de gerações – não por escolha, mas inconscientemente, e muitas vezes de forma prejudicial, como uma homenagem involuntária àqueles que vieram antes.
Por exemplo, um homem que se ressentiu da bebida do pai ou da distância que isso causou em seu relacionamento torna-se um alcoólatra distante em seus próprios relacionamentos. Uma mulher que está magoada e frustrada com as críticas de sua mãe quando criança cresce para criticar duramente aqueles ao seu redor.
Mas por que eles – e muitos de nós – permitem que isso aconteça?
Por que os humanos assumem as mesmas características e comportamentos que os machucam quando estão mais vulneráveis?
Parece ilógico à primeira vista, mas nossa psique tem suas razões: queremos absolver nossos pais e outras figuras de apego das escolhas que fizeram que nos magoaram; queremos normalizar e minimizar a dor que experimentamos para absolvê-los; mais sinceramente, queremos nos sentir próximos deles, queremos nos sentir amados por eles, queremos nos sentir dignos deles, queremos ser aceitos e considerados positivamente. Então, nos tornamos o que desprezamos e nos ressentimos, e dizemos a nós mesmos que é isso que a vida é, isso é o que eu mereço, é isso que as pessoas fazem, isso é o melhor que posso ser.
Tentamos curar a memória do amor imperfeito elevando a imperfeição a uma regra, e então vivendo de acordo com ela. Somos seduzidos por duas falácias muito atraentes: primeiro, se as imitarmos, elas finalmente nos aceitarão; segundo, se nos tornamos como eles, então deve ser porque eles não eram tão ruins assim – e a dor que eles causaram não poderia ter sido tão séria.
Toda a teoria pode parecer condenatória a princípio, mas há esperança: lealdades invisíveis prosperam enquanto permanecem inconscientes, inquestionáveis e incontestadas; no entanto, uma vez que nos tornamos conscientes desse processo inconsciente, também podemos escolher conscientemente agir de forma diferente. Podemos reconhecer que essas atitudes e comportamentos não nos servem bem em todas as circunstâncias e podemos optar por tentar algo diferente.
Uma parte importante desse processo é fazer as pazes com nossas figuras de apego no presente: apreciar que às vezes, de certa forma, eles nos amaram bem – e aceitar que em outros momentos, de outras maneiras, eles falharam. Assim como nós, nossas figuras de apego são seres humanos imperfeitos e danificados.
Eles não se beneficiam de nossa idealização ou de nossa idolatria; no entanto, eles podem se beneficiar de nossa compaixão autêntica: eles podem se beneficiar de nossa capacidade de vê-los, aceitá-los e considerá-los positivamente por quem eles são – e nossa disposição de perdoá-los por às vezes não serem quem queremos e esperamos que sejam.

Abandonamos lealdades invisíveis – e suas consequências disfuncionais em nossas vidas e relacionamentos – desenvolvendo o cultivo de lealdades visíveis. Ou, mais precisamente, lealdade voluntária. O processo de decretar a lealdade voluntária parece diferente para pessoas diferentes, mas inclui algumas das mesmas percepções básicas. Nossas figuras de apego não são perfeitas. Ao longo do caminho, no passado e no presente, fomos vítimas de sua imperfeição.
Nem sua imperfeição, nem nossa vitimização, precisam nos definir agora, ou determinar nossas escolhas.
Podemos amá-los, apreciá-los, aceitá-los, mas não precisamos aceitar seus fardos. Podemos escolher nos amar bem agora, mesmo que não tenhamos sido bem-amados antes.
A qualidade definidora de uma lealdade invisível não é que a qualidade ou o comportamento seja prejudicial, mas sim que seja compulsório.
Muitas vezes, na quantidade certa e no contexto certo, a qualidade ou o comportamento que compõe uma lealdade invisível pode ser benigno, ou mesmo útil: por exemplo, o desapego emocional pode se tornar isolante se for praticado em todas as circunstâncias, mas pode ser útil durante situações de crise ou ao tomar decisões difíceis; a autocrítica crônica muitas vezes gera angústia intrapessoal e intrapsíquica, mas em doses pequenas e controladas pode gerar determinação e impulsionar a realização; o excesso de confiança pode ser atraente em alguns contextos e irritante ou até perigoso em outros.
Praticamente qualquer qualidade ou comportamento que você possa nomear é adaptativo às vezes – e facilmente se torna mal adaptativo quando parece fora de nosso controle.
Uma vez que as lealdades invisíveis são descobertas, pode ser fácil ficar cheio de raiva ou ressentimento em relação às figuras de apego: afinal, elas dificultavam nossas vidas quando éramos pequenos, e agora, mesmo depois de termos escapado de sua influência direta, de suas qualidades e comportamentos problemáticos. continuam a nos atormentar, obrigando-nos a seguir os mesmos caminhos miseráveis pelos quais fomos arrastados antes.
No entanto, culpar os outros, mesmo que bem colocado, é uma posição desempoderadora: o que é empoderador, é assumir a responsabilidade por nosso comportamento e reconhecer que temos opções que talvez não tenhamos considerado anteriormente.
Podemos reconhecer e ser gratos pelas situações em que nossas lealdades invisíveis foram adaptáveis e produziram resultados favoráveis — e quando não nos servem bem, podemos conscientemente optar por tentar algo diferente.